SickBABY

 

......

 

就连梦想也无法一起分享

就连愿望也无法简单地说出口

就连亲密关系都无法好好建立的我

总在伤害和疏离别人的我

总在万家灯火的时刻预感到自己形单影只的未来

不断起承转合的我的故事

会不会有一天

也落下一首烟火般完满的片尾曲

 

......

读完1Q84第一册

终于在一个

我无暇起身去判断天气的礼拜六夜里

只是关于我的看法和猜测

没有办法直白地写出来

 

那个并非这里的世界

能够随心所欲改写的过去

对于责任和委身于固定感情关系的厌烦甚至恐惧

那所谓的第二个月亮

相比起马路倒是行走在泥泞里更为自在

对于遗传基因来说

并不能带来更多益处和进化效率的怪异的我们

真的或许只是装作挑选和考虑?

真的连我们的犹豫和烦扰

都只是某种事先设定的因素吗?

所以说

我们只是生来注定扮演着这种擅长自扰的角色?

我们和世界发生的问题

究竟该怪瓶 还是盖?

 

如果照这样的说法

要兼顾另一个伴侣的心绪和感知

那真是太过沉重和繁杂的负担

 

但我想我对于固定感情关系的毫不热衷

根本来说

就是对自由和平等的无法割舍

那到底是太麻烦费神的事情

小孩子定下的规矩嘛

摆摆手就算了

 

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从地板上拾起7月号的VISION大概是半小时前的事情

我对于书页数字的记忆从来精准

一点都没错

上一次的阅读停留在第124页

上星期天的深夜里

 

相较于上两期的封面

熟悉我的朋友明显会知道这期更对我的胃口

黑暗晦涩一定要与形式或细节的美结合起来

而你大概也明白哪些内容会让我久久停留贪婪的阅读

我对于VISION的阅读习惯大抵就是

先耐着性子粗略翻阅每一个板块

FASHION/ART/STYLE/STORY/DESIGN/FEATURE

期间遇到再吸引人的主题也不停留

等到心里清楚整本杂志的要点和那几处招摇诱人的专题

再定下心来从头开始狠狠的看

这样似乎能满足某种类似往锁洞中倏地插入钥匙

又或盖上整版拼图的最后一块空缺、

俄罗斯方片中堆积的危楼终于迎来企盼已久的那根长条的快感

于是接踵而来的

是面容苍白神情淡漠的少女

太多人喜欢描绘她们毫无顾忌的在花园或森林里嬉戏

对于这个世界的规则毫不在意

惨淡的光线、柔和的发际、纤弱的双腿

与这个世界抗争的只有眼神

而关于浪漫的想象和营造是实际存在的

来自死亡和情色的诱惑也从不显得矛盾

杀戮与怜悯、冷酷与柔情

大抵是这时代永不对冲的话题

 

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每日深夜于出租车中阅览上海这样的事

倒没有怎样麻痹我的神经

在高架上掠过无数如星辰般明亮的窗口

仍旧使我不可抑制的对其中上演的故事展开想象

大多时候与司机一路无话

两三根烟的功夫

上海就会从漆黑的深夜步入笼上一层薄雾的凌晨

与其说是对于归家的期待

不如理解为对于独处的要求

无法什么也不思考就如此睡去

捧书夜读倒成了我久违的床前故事

 

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那么多的情节没有讲完

却也没了赘述的气氛和兴致

身体是一台无法停止运作的器械

对他人肆无忌惮的兴趣早在某不知名的时刻消失殆尽

 

时间掠过每寸肌肤、渗透每个细胞

老去的不止是容颜

还有疲倦的身体

只身游走于梦想和现实之间

留给世界的只能是背影

 

SHE'S NEVER LONELY

WHEN SHE'S ALONE

BUT ALWAYS IN DEFENCE

THIS GIRL ON HER OWN

 

<ONE>

作业小故事

我想仅靠这拙劣的画面

没有人会了解到我想说的故事吧

但我总觉得

仅凭ONE这标题

会有聪明人能想象的

本周每天平均睡眠2小时

熬夜做后期

熬夜工作

熬夜看日志跟着心慌无奈

饮食极不规律

非断食即暴食

到底是熬到了3天假期

却似乎又是满程的安排

打包回来的工作预支脑细胞

 

有时候我忍不住想

的确有可能

我这一辈子就这样孑孓而立

任凭自己的喜好欢乐悲伤

再也不去触及另外一个磁场

 

想不通的时候就钻了牛角尖

到底有没有一种

不疏离也不捆绑的关系

一切的举动言行

只是出自内心而非责任

没有属于没有占据

没有偏见没有落差

 

或别称之为爱情

也许那是种第四类情感

或许也能静静的一起生活

在精神上我爱你

但你不是我的

因为我们只对自己的快乐负责

如果想走就随时离开

因为无法违背自己的内心

如果因为自责和内疚而维持某种行为或关系

那真是悲哀且毫无意义

 

可这世界上无数的男欢女爱

大多只不过是自我折腾

今日亦哭亦笑

明日背叛决离

自以为悲哀心死莫过于此

却不曾想过是自己奴役给这个游戏

这爱 有什么好爱的呢

 

曾有友人失恋后苦诉于我

称遭女友背叛心伤无处排解

只问其一句

为何当初喜欢与她一起

对方即刻语塞

大体我也猜得到几分

男未婚女未嫁

荷尔蒙不安作祟

感情关系一旦确立便似签订合约

一方违反即该遭良心谴责唾骂

那么爱情在哪里

他们自以为死去活来 遍体鳞伤的借口呢

我说

你之所以难过

只是因为不甘心对方对这份长久关系的背叛

而并不是失去了这个世界上独一无二的她

连你自己都说不出

为什么要爱她

我想

如若当初你相识另一位女孩

仍会觉得自己爱到深处难割舍

你们就是这么喜欢蒙骗自己

还乐此不疲

 

于是我慢慢的再也不敢说这个字

开始企盼理想中的那种关系

不要近一分也不要远一分

即时行乐

因为我们永远不知道什么才是幸福的归宿

来去自由 毫无压力

在我看来

坦承爱上别人的恋人决不该责怪

移情别恋却因自责而委身于一段关系的才误人不浅

而苦苦哀求恋人不要离开的更是昏庸

难道偏要如小孩子扮家家般

把这世间最恶俗的戏码全上演一遍才罢休

自以为那么那么爱了

却最有可能在某个醒来的清晨对着枕边人

自己都莫名其妙

 

 

 一段时间之后总是习惯性的告别

志不合则半句多

相处模式仅从一句对话就能细腻的判别

或许我也看到你三分未来